心像情怀

挣扎

挣扎

也许用挣扎一词来形容自己的精神状态似乎有点残酷,可这就是现实。对于一个正常人来说,是很难理解一个患有经神疾病的人正在承受的痛苦。比如我,严重的失眠症已经几乎耗尽生命的元气。一提起失眠,很多人都会说别想那么多就睡得着了。天哪,要是我能控制自己的思维想不要去想问题那就好了。失眠、抑郁、强迫性思维这绝对是一个怪圈。多少年来我都在这种经神混乱的状态中挣扎着。总是希望更换新的环境来解放自己,于是便不停的更换工作和住所。不知为什么自己总是对熟悉的环境和人有一种莫名的畏惧感,总是希望在一个完全陌生没人认识从前的自己的环失眠、抑郁、强迫性思维这绝对是一个怪圈。多少年来我都在这种经神混乱的状态中挣扎着。总是希望更换新的环境来解放自己,于是便不停的更换工作和住所。不知为什么自己总是对熟悉的环境和人有一种莫名的畏惧感,总是希望在一个完全陌生没人认识从前的自己的环境里一切从零开始,开始新的生活。然而陌生的环境总会变成熟悉的环境,于是新的畏惧感又会产生,自己便一直陷入这个无形的怪圈之中。一个人如果在外在的活动减少,必将通过内在的活动寻求慰籍。比如我,由于性格内向再加严重的心理障碍,无法正常的与外界交往,便把自己生命寄托于不停的阅读和思索中。然而强烈的头痛常常迫使人不得不放下书本,明明知道自己头痛不能继续阅读,但还是偏偏要不断的找来书籍强迫自己阅读,于是便又陷入了一个无形的怪圈。失眠加重头痛,头痛又导致进一步的失眠。也许疾病的根源应该是抑郁症,但服用抗抑郁药品虽然能改善一些情绪,但也会同时加重失眠(事实证明服用镇静剂是无效的),失眠加重回过来又导致进一步的抑郁,于是我再一次掉入怪圈之中。对药物治疗不再抱什么幻想了,尽管医生再三声明抑郁治疗需要一个长期的过程,我还是不能继续服药了。也许我只能在不停的挣扎中渡过宝贵的生命时光,也许人活着就是一个不停挣扎的过程吧?头痛还在继续,失眠还在继续,内心各种挣扎也还在继续,我的精神还在继续混乱。有时候在大街上散步,突然怀疑自己会不会什么时候因精神失控冲向急驰的车流,走在横跨珠江的大桥上,又怀疑自己会不会翻越栏杆纵身跳进滔滔江水……我为自己有这些疯狂的念头深感恐惧,也许结束生命是解除痛苦的一种简洁而有效的办法。但我为什么总是在寻求逃避呢?甚至试图逃避生存的权利,难道除了逃避之外就真没有办法了吗?造物主赋予人的生命是要人去热爱他,我绝对没有权利自作主张轻言放弃,尽管我的生命只属于我自己。
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